Είδηση σημαντική

Αγαπητοί φίλοι,

αλλάζει πάλι το ΥΠ.Ε.Π.Θ. (Υπουργείο Εθνικής Παιδείας και Θρησκευμάτων) ή μάλλον το Υ.Π.Δ.Β.Μ.Θ. (Υπουργείο Παιδείας, Διά Βίου Μάθησης και Θρησκευμάτων) και γίνεται

Υ.ΠΑΙ.Θ.Π.Α.

(Υπουργείο Παιδείας & Θρησκευμάτων, Πολιτισμού & Αθλητισμού)

 

Έτσι μπράβο!!! Επιτέλους να αρχίσουν και πάλι οι μεταρρυθμίσεις!!!

 

Ερώτηση: Το Υπουργείο Παιδείας δεν πρόφταινε μέχρι τώρα να ρυθμίσει εγκαίρως τις δικές του υποθέσεις (βλ. σχολ. βιβλία, μεταθέσεις, αποσπάσεις, κάλυψη διδ. κενών κ.τ.λ. Τώρα θα ρυθμίζει και θέματα πολιτισμού και αθλητισμού; ... θα προφταίνει;;;;

γιαν.παν.

 

Ερμηνείες σε περίεργες ερωτήσεις

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
 
03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:
- Έλα ρε, που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
- θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
- Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
- Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
- Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
- Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
 
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
- Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Δώστε και σώστε

Σ' ένα αυτοκινητόδρομο της Aθήνας, κάποιος οδηγός φτάνει σ' ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:

- Τι συμβαίνει;

- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Γιώργο Παπανδρέου και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο Ευρώ, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.

- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.

- Γύρω στα 5 λίτρα !

Την κρίση θα την πληρώσουμε ...όλοι

Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.
 
Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά. Οπότε ο τύπος του είπε:
Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.
 
Και ο ζητιάνος έξαλλος: 

- Καλά, ρε δεν ντρέπεσαι, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;

Τι εθνικότητας είναι ο Αδάμ και η Εύα;

Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας σχολιάζουν έναν πίνακα του Αδάμ και της Εύας στον Παράδεισο.

Ο Γερμανός λέει:
-Κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα: εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ' αυτό το αθλητικό κορμί, τους καλογυμνασμένους μύες....
Πρέπει να είναι ΓΕΡΜΑΝΟΙ!

Αμέσως ο Γάλλος αντέδρασε:
-Δεν το πιστεύω. Είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και από τις δύο φιγούρες. Εκείνη τόσο θηλυκή... Αυτός τόσο ανδροπρεπής....  Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έλθει ο πειρασμός....
Πρέπει να είναι ΓΑΛΛΟΙ!!

Κουνώντας αρνητικά το κεφάλι ο Άγγλος σχολιάζει:
-Παρατηρήστε... Την ηρεμία στα πρόσωπά τους... Τη λεπτότητα στη στάση τους.... Τη νηφαλιότητα της κίνησης.
Μόνο ΑΓΓΛΟΙ μπορεί να είναι!!!

Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης, ο Έλληνας φώναξε:
-Δε συμφωνώ. Κοιτάξτε καλά: Ο Αδάμ ξεβράκωτος, ξυπόλητοι, κοιμούνται κάτω από ένα δέντρο, έχουν μόνο ένα φτωχό μήλο για να φάνε, δε διαμαρτύρονται και επιπλέον οι μαλάκες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο.
ΑΥΤΟΙ ΕΙΝΑΙ ΕΛΛΗΝΕΣ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Πόσο κόστισε η ιστοσελίδα της Βουλής οέο;;;;

Το κόστος της ιστοσελίδας της Βουλής που δημιουργήθηκε και ολοκληρώθηκε το 2009 επί προεδρίας Σιούφα ήταν 1.011.318,89 (για την Ανάπτυξη διαδικτυακής πύλης) + 48.197,387 (για την κατάρτιση χειριστών και διαχειριστών πύλης) = 1.059.516,19 (σύμφωνα με την απάντηση του κ. Πετσάλνικου σε σχετικό ερώτημα του Κ. Βελόπουλου)

Δεν ξέρουμε βέβαια πόσο κόστισαν οι λοιπές ιστοσελίδες των λοιπών υπουργείων κλπ., σας ενημερώνουμε πάντως ότι εμείς οι δάσκαλοι μπορούμε να σας φτιάξουμε ιστοσελίδες καταπληκτικές με πολύ λιγότερα, μη σας πούμε ότι στους χαλεπούς καιρούς της κρίσης σας τις κάνουμε και δώρο, βρε κουτά....  

Ανέκδοτο εκπαιδευτικό....

Η δασκάλα στην τάξη: 

- Όποιος μου απαντήσει σε μία από τις ερωτήσεις που θα κάνω μπορεί να σχολάσει νωρίτερα!
-Πόσους κόκκους άμμου έχει η Σαχάρα; Τα παιδιά μένουν άφωνα και η δασκάλα συνεχίζει:
- Πόσα κυβικά νερό έχει ο Ειρηνικός Ωκεανός; Πάλι δεν ξέρει κανένας.
Ο Τοτός συγχίζεται, φτιάχνει μια ...σαϊτα και την πετά στην δασκάλα:
- Ποιός πέταξε την σαϊτα; ρωτάει η δασκάλα οργισμένη.
- Εγώ, λέει ο Τοτός και παίρνει την τσάντα του και φεύγει...

Ανέκδοτο ...εκπαιδευτικό

Ένα πρωί μια μαμά πάει να ξυπνήσει το γιο της.

"Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο"

"Γιατί μωρέ μαμά; Δε θέλω να πάω"

"Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις να πας"

"Τα παιδιά δε με χωνεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!"

"Αυτός δεν είναι λόγος να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς"

"Πες μου δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο"

"Λοιπόν... Ένας λόγος: Είσαι 52 ετών. Κι ένας δεύτερος; Είσαι ο Διευθυντής!"

Ανέκδοτο

Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.
- Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας; ρωτάει ο τελωνειακός.
- Κομπιουτεράκια... απαντάει ο Κρητικός.
- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;
- Αμέσως, λέει ο Κρητικός.
Ανοίγει ο τελωνειακός την βαλίτσα και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κ.λ.π.
- Μα αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!! του λέει.
Και ο Κρητικός απαντά:
- Στην Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς μας!