Οδηγός επιβίωσης του Έλληνα μισθωτού για το φετινό Πάσχα

• Φυλάξτε τη βαφή από τα κόκκινα αυγά που θα σας περισσέψει. Μπορεί να τη χρησιμοποιήσει η σύζυγος για να βάψει τα μαλλιά της. Άλλωστε το κόκκινο θα φορεθεί πολύ το φετινό καλοκαίρι.
• Ξεχάστε τα κουλουράκια. Φτιάξτε καλύτερα μπομπότα. Μεγάλωσε άλλωστε με ασφάλεια ήδη κανά δυο γεννιές Ελλήνων.
• Γεμίστε το καρότσι του σούπερ μάρκετ με γάλατα και νερά. Ο Γιώργος το είπε ξεκάθαρα. Βρισκόμαστε σε πόλεμο.
• Από λαχανικά προτιμήστε αγκινάρες με τ' αγκάθια και με τα λουλούδια τ' άσπρα. Θα φτιάξετε αγκιναρόπιτα και στεφάνι για τη Μεγάλη Πέμπτη.
• Μην αγοράσετε αρνί. Λέγεται ότι θα αποτελεί τεκμήριο. Ψήστε καλύτερα σουβλάκια. Κι αυτά σουβλιστά είναι.
• Αν παρόλα αυτά κάνετε το απονενοημένο διάβημα και σουβλίσετε αρνί, μην, επαναλαμβάνω ΜΗΝ πετάξετε τα κάρβουνα. Μπορούν να χρησιμοποιηθούν ποικολοτρόπως: σε μαγγάλι τις ψυχρές νύχτες του Απρίλη, σε αλυσίβα για το πλύσιμο των ρούχων, στη ζωγραφική των πιτσιρικάδων, στο μακιγιάζ, για επιπλέον μαύρισμα το καλοκαίρι ή και στις εκλογές όπου κρίνετε εσείς τέλος πάντων ότι χρειάζεται.
• Αγοράστε λαμπάδες και κεριά από κηροποιεία και πάρτε απόδειξη. Εδώ η Εκκλησία δε θέλει να φορολογηθεί είναι να χάνουμε και τσάμπα αποδείξεις; Και προς Θεού μετά την Ανάσταση μην πετάξετε τις λαμπάδες! Ξέρετε πού θα φτάσουν τα τιμολόγια της ΔΕΗ;
• Χρησιμοποιήστε μέρος των χρημάτων του υπέρογκου δώρου σας για να αγοράσετε πατίνι ή ποδήλατο. Δε χρειάζεται να σας πω εγώ το λόγο. Είναι σίγουρο ότι εκεί που θα φτάσει η βενζίνη σύντομα θα μετατρέψουμε τα αυτοκίνητά μας σε ακίνητες εξοχικές κατοικίες.
• Μην κόψετε τα νύχια σας. Θα σας χρειαστούν σε καιρό μεγάλης πείνας. Η φετινή Σαρακοστή άλλωστε προβλέπεται να κρατήσει τουλάχιστον μέχρι το 2015.
• Αγοράστε καινούρια ζώνη σε χαρούμενο χρώμα. Θα σας φανεί πολύ χρήσιμη όταν οσονούπω θα χρειαστεί να σφίξετε ακόμη πιο πολύ το ζωνάρι (το χαρούμενο χρώμα είναι για ψυχολογικούς λόγους).
• Αδυνατίστε επειγόντως. Η παχυσαρκία θα αποτελεί τεκμήριο.
• Μετατρέψτε το σαλόνι του σπιτιού σας σε νυχτερινή πίστα αν θέλετε να το κάψετε, πασχαλιάτικο. Βρε κουτά μην παραπονιέστε. Εάν δείτε πόσο κάνει η φιάλη στα νυχτερινά κέντρα θα με ευγνωμονείτε για τα επόμενα 15 χρόνια.
• Επενδύστε το υπόλοιπο από το τεράστιο δώρο του Πάσχα, που σίγουρα θα σας περισσέψει, σε δεκαετή ελληνικά ομόλογα. Βρε κουτά, αφού θα τα δέχεται η Φρανκφούρτη, γιατί όχι κι εσείς;

Δ.Μ.